Anwalt: "Nur Mut, ich bin sicher, die Wahrheit wird siegen." Mandant: "Dann können wir ja immer noch in Berufung gehen."
Im mündlichen Examen wird der angehende Jurist gefragt: "Was ist die Strafe für Bigamie?" Antwort des Examenskandidaten: "Zwei Schwiegermütter..."
Auf einer belebten Straße kommt es zwischen zwei Fahrzeugen zu einem leichten Auffahrunfall. Der Unfallverursacher steigt aus und geht besorgt zu dem anderen Fahrer. „Ich sehe Sie haben sich leicht verletzt. Aber Sie haben Glück: ich bin Arzt“. Darauf der andere Fahrer: „Und Sie haben Pech: Ich bin Anwalt.“
Ein junger Anwalt hält mit seinem Porsche am Straßenrand und öffnet die Tür. In diesem Moment fährt ein Lastwagen vorbei, der die Tür des Wagens abreist. Der Anwalt steigt aus, hüpft aufgeregt von einem Bein auf das andere und flucht: "Mein Porsche, mein teurer Porsche!" Inzwischen ist ein Polizist am Unfallort eingetroffen und meint kopfschüttelnd zu dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, dass Sie vor lauter Aufregung über ihren beschädigten Porsche gar nicht gemerkt haben, dass ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat!" Entsetzt blickt der Anwalt auf seinen Armstumpf: "Verdammt! Meine Rolex, meine teure Rolex!"
Kommt ein Mann zum Anwalt: "Was nehmen Sie denn so an Gebühren?" Darauf der Anwalt: "30.000 € für drei Fragen." Der Mann: "Finden Sie das nicht total überteuert?" Anwalt: "Mag sein. Und wie lautet Ihre dritte Frage?"
Ein Anwalt und sein Mandant gehen noch einmal die Abrechnung durch. "Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt der Mandant, "obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen: 100 €?" Der Anwalt antwortet: "Erinnern Sie sich denn nicht mehr? Ich habe Ihnen doch zu dem Filetteller geraten."
Der Anwalt zum Mandanten: "Wir haben den Prozeß leider verloren. Und nun müssen wir auch noch die Gerichtskosten bestreiten." "In Ordnung", meint der Mandant. "Bestreiten wir sie. Bezahlen kann ich sie ja sowieso nicht!"
Im mündlichen Examen wird der angehende Jurist gefragt: "Was ist die Strafe für Bigamie?" Antwort des Examenskandidaten: "Zwei Schwiegermütter..."
Auf einer belebten Straße kommt es zwischen zwei Fahrzeugen zu einem leichten Auffahrunfall. Der Unfallverursacher steigt aus und geht besorgt zu dem anderen Fahrer. „Ich sehe Sie haben sich leicht verletzt. Aber Sie haben Glück: ich bin Arzt“. Darauf der andere Fahrer: „Und Sie haben Pech: Ich bin Anwalt.“
Ein junger Anwalt hält mit seinem Porsche am Straßenrand und öffnet die Tür. In diesem Moment fährt ein Lastwagen vorbei, der die Tür des Wagens abreist. Der Anwalt steigt aus, hüpft aufgeregt von einem Bein auf das andere und flucht: "Mein Porsche, mein teurer Porsche!" Inzwischen ist ein Polizist am Unfallort eingetroffen und meint kopfschüttelnd zu dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, dass Sie vor lauter Aufregung über ihren beschädigten Porsche gar nicht gemerkt haben, dass ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat!" Entsetzt blickt der Anwalt auf seinen Armstumpf: "Verdammt! Meine Rolex, meine teure Rolex!"
Kommt ein Mann zum Anwalt: "Was nehmen Sie denn so an Gebühren?" Darauf der Anwalt: "30.000 € für drei Fragen." Der Mann: "Finden Sie das nicht total überteuert?" Anwalt: "Mag sein. Und wie lautet Ihre dritte Frage?"
Ein Anwalt und sein Mandant gehen noch einmal die Abrechnung durch. "Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt der Mandant, "obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen: 100 €?" Der Anwalt antwortet: "Erinnern Sie sich denn nicht mehr? Ich habe Ihnen doch zu dem Filetteller geraten."
Der Anwalt zum Mandanten: "Wir haben den Prozeß leider verloren. Und nun müssen wir auch noch die Gerichtskosten bestreiten." "In Ordnung", meint der Mandant. "Bestreiten wir sie. Bezahlen kann ich sie ja sowieso nicht!"
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